L’amore è cieco, ma la donna ci vede benissimo! Ci sono dei difetti fisici dell’uomo frutto della propria incuria che le donne proprio non riescono ad accettare. Ecco la lista dei difetti in grado di far scappare una donna a gambe levate. Uomini, leggete con molta attenzione. Uomo avvisato, mezzo salvato!
1) Il riporto convinto. Quando la natura non aiuta, l’uomo fa danni maggiori! Piuttosto rasatevi a zero, ma levatevi subito quella coda di cane che parte dall’orecchio destro e arriva con svariate curve all’orecchio sinistro passando per la fronte. Di peggio c’è solo il parrucchino.
2) Il posacenere. Niente da ridire contro chi fuma poichè qualcuno lo considera un atteggiamento sexy, ma la bocca puzzolente no… e noi poi dovremmo anche baciarvi? L’alito, che si tratti di fumo o no, non deve puzzare quindi, uomini cari, tenete sempre a portata di mano qualche mentina!
3) Effetto Homer. L’uomo di questa categoria si identifica facilmente, sembra all’ottavo mese di gravidanza e ha le spalle curve dal peso di ettolitri di birra ingeriti le sere al pub con gli amici. Omo de panza omo de sostanza, ma senza esagerare.
4) Un reggiseno please. Eh no miei cari uomini, al décolleté ci pensiamo noi, quelle due cosine mollicce che cadono una a destra una a sinitra senza forma, proprio non le vogliamo vedere. Non vi vogliamo per forza palestrati, anzi, ma non vogliamo rinunciare al nostro Wonderbra.
5) Le ali di gabbiano. Va bene curarsi, va bene dare una spuntatina, va bene non sembrare Peo Pericoli, ma diventare la fotocopia al maschile di Anna Tatangelo direi proprio di no. Lo conoscete il conetto “Una via di mezzo??”.
6) Pianeta delle Scimmie. Da piccole chi non amava Teddy Bears? Si ma appunto da piccole, ed era un cartone animato con protagonisti teneri orsetti pelosi. Uomini, vi prego, vi supplico, vi imploro… i peli sulla schiena tipo Yety no, no, no… Come diceva Cocciante: “non lo posso accettareee”.
7) Il mafioso. Solo una parola. Perché? Perché esistono uomini che non si accorgono della lunghezza delle proprie unghie? Per non parlare dell’unghia del mognolo poi (mafia style), ma a cosa vi serve? Qui non si può usare nessuna parola, se non ORRORE. Credo sia la cosa peggiore che si possa vedere in un uomo.
8) Il tamarro. Una collana di caucciù stretta stretta, magari regolabile e con un ciondolo in argento o in legno, e magari con sopra una croce… E perchè non indossata anche una bella canottiera sporca di sugo allora? Una parola sola, inguardabile.
9) Il signore degli anelli. Ho scoperto uno studio che definisce la personalità in base a dove porti l’anello, il pollice sinistro indica “capacità di provare grandi sentimenti” quello destro “forza, arroganza”. Io direi solo cattivo gusto. Ogni volta che vedo uno che indossa una fede alta 5 cm sul pollice il solo pensiero è quello di tagliarglielo.
10) Il canguro. Colui che indossa un borsello o un marsupio, magari indossato su camicia a quadri e sandalo alla tedesca, deve essere denunciato alla buon costume. E’ l’uomo anti-sex per eccelenza. Purtroppo, nonostrante siamo nel 2015 ci sono ancora un sacco di uomini che cadono su questa buccia di banana.